Dictons

BOn, vais éssayer de lancer un truc sympa

Posté donc ici vos dicton préféré

Comme par exemples :
(Je vous préviens, il y en a pour tout les gouts ^^)




Faut pas vendre la peau de l'ours, ... non y faut pas.

Les Avis c'est comme les trous de balles, tout le monde en a un.

Les Cons, çà ose tout...
C'est même à çà qu'on les reconnaît

Heureusement qu'il y a des félé car ils laissent passer la lumiere

La chirgurie esthétique coûte la peau des fesses

pingouin dans les champs, hiver méchant

si tu t'endore avec le cul qui gratte tu te reveil avec le doigt qui pue

Un homme intelligent est parfois obligé d'etre saoul pour passer du temps avec les imbeciles
(Hemingway)

qui pisse au vent se rince les dents

Un de perdu dix de retrouvés;
Une de perdue...une de perdue

Chiez dur ou chier mou tant que tu chie dans le trou

Plus loin à l'Est, c'est l'Ouest (Lao-Tseu)

Gourdin du matin, Pipi sans les mains (dsl... )



Les dictons des alcooliques

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.



Breves de dictons

Un clavier azerty en vaut deux.

L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.

Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.

Les taxis de la Marne ont fait la guerre. Alors moi je rigole quand je vois un taxi qui a peur d'aller en banlieue.

Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues moles.

Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard.

Je lui ai roulé un patin à en décoller du papier peint.

C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.

Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres.

Un film un peu niais mais qui remplit pleinement sa fonction lacrimale.

Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises.



Le détecteur de mensonges existe... Je l'ai épousé

Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c'est encore pire, je pense que les cons de l'année prochaine sont déjà arrivés - Patrick TIMSIT

Noël au scanner, Pâques au cimetière - Pierre DESPROGES

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être"de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin - Alphonse ALLAIS

La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société - Marc ESCAYROL

Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble - Sacha GUITRY

L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas - Jean YANNE

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !- Frédéric DARD

Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme - Woody ALLEN

Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul

Un égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi

Le détecteur de mensonges existe... je l'ai épousé

La visite fait toujours plaisir ; Si ce n'est en arrivant, c'est en partant

Si j'étais une femme, je ne pourrais aimer qu'un homme comme moi

Il n'a certainement pas besoin de porteur pour ses bagages intellectuels

Le plus haut prince du monde n'est jamais assis que sur son cul !

Elle a posé son regard d'archéologue sur moi. Elle a vu la vielle ruine et a voulu la restaurer

La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie c'est quand on en a qu'une.

Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles ! - Frédéric DARD

Il y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire !

Le mariage c'est partager à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameau... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau

L'argent, c'est comme les femmes : pour le garder il faut s'en occuper un peu ou alors il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre

Si la fortune vient en dormant, les emmerdements viennent au réveil

Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants

Lui c'est un iceberg de la connerie, il est 10 fois plus con que ce qu'il en a l'air

Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats :
En petite quantité ils en rehaussent le goût,
En trop grande, ils en masquent la saveur véritable

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs

Ce n'est pas un coeur, qu'elle a, c'est une pierre tombale !

Au paradis on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort.

Cocu : chose étrange que ce mot n'aie pas de féminin !

Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres

Donner avec ostentation ce n'est pas très joli ; mais ne rien donner avec discrétion, ça ne vaut guère mieux - Pierre DAC

Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît

Si mon chien avait ta face, je lui raserais le derrière et je le ferais marcher à reculons !

Si l'avortement est un crime , alors la masturbation est un génocide

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue

Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non !

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher

Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens - Frédéric DARD

Je suis un important producteur de spermatozoïdes, j'ai des succursales un peu partout. - Frédéric DARD

Idée : voté pour votre préférée dedans